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A l’école des fêtes familiales

Une suggestion pour cette fin d’année : profitez des réunions familiales pour mieux vous connaître et désamorcer l’engrenage de vos réactions.

Les fêtes de fin d’année approchent, avec la perspective des réunions familiales pour la plupart d’entre nous. Cette période de l’année est bien souvent l’occasion de nous immerger à nouveau dans l’univers dans lequel nous avons grandi.

Une expérience plus ou moins agréable selon que nous nous retrouvons plongés dans le doux cocon familial avec la tendresse et la complicité de nos proches, ou bien dans une atmosphère parfois lourde et même tendue… Ou bien dans un peu des deux selon les moments.

 

Un trésor d’informations à engranger

Si vous êtes dans le premier cas de figure, je vous invite à vous en réjouir car vous faites partie des heureux privilégiés auxquels les relations familiales offrent un havre de paix et de ressourcement.

Si vous êtes dans le second cas de figure, je vous invite à vous en réjouir aussi ! En effet, ces réunions familiales, même inconfortables, constituent une formidable opportunité de progrès vers votre bien-être psychologique. Je m’explique.

Ce qui fait la difficulté des relations familiales est en même temps leur atout pour votre développement personnel. A savoir : immanquablement, « elles appuient là où ça fait mal » !

Les remarques qui mettent en vous le feu aux poudres, les comportements qui vous exaspèrent, les petites critiques qui vous donnent envie de vous enfuir, les sous-entendus qui empoisonnent l’ambiance… Les causes d’inconfort ne manquent pas généralement… Et si vous en profitez pour observer tous ces petits épisodes ainsi que votre manière d’y réagir, vous allez engranger un trésor d’informations sur votre paysage psychique.

 

Développez la double attention

Notez bien d’abord les éléments déclencheurs. Les paroles, actions, attitudes de vos proches qui touchent vos points sensibles, déclenchant en vous une activation. Qu’est-ce qui vous dérange, vous blesse, vous énerve, vous amène à vous refermer sur vous-même, à avoir envie de fuir, bouder, attaquer, ou vous plier en quatre pour que tout aille bien, etc. ? Notez bien aussi votre manière de réagir à ces circonstances : vous découvrez alors votre mode de fonctionnement habituel, celui qui prévaut lorsque vous êtes en pilotage automatique !

visage coupé en deux partiesEntraînez-vous ainsi à observer à la fois le film qui se déroule autour de vous et ce qui en découle simultanément à l’intérieur de vous. On parle de « double attention ». Vous êtes dans l’action, dans le film, et en même temps vous êtes conscient de ce que vous ressentez et pensez en votre for intérieur.

Par exemple, « il s’est mis à parler de telle chose et cela déclenche en moi une forte agitation qui ne cesse de croître ; maintenant j’ai juste envie d’allumer la télé pour qu’il se taise (ou de lui clouer le bec par une remarque cinglante) ! »

 

Un soulagement immédiat

En devenant le témoin de cet engrenage, le simple fait d’être conscient(e) en temps réel de ce que vous vivez intérieurement dans telle scène du film va entraîner un changement. Peut-être allez-vous constater que votre réaction automatique est désamorcée et que vous pouvez laisser passer l’épisode sans avoir besoin de réagir.

shutterstock72880777-13Cette attitude consciente va peut-être même suffire à réduire votre inconfort initial : tel comportement qui vous exaspérait se révèle finalement supportable. Dit autrement, le simple fait d’être conscient(e) peut désamorcer tout ou partie de l’engrenage « élément déclencheur – activation d’un point sensible – réaction automatique ». Ce qui apporte un soulagement et un mieux-être immédiats.

Pour être tout à fait claire, je ne vous promets pas qu’en devenant ainsi conscient(e), vous allez, du jour au lendemain, vivre l’harmonie totale dans vos relations familiales. En revanche, ce que je puis vous assurer c’est qu’en pratiquant ainsi cette attitude consciente, vous allez observer de nets changements… Je vous invite donc à expérimenter. Et tenez-moi au courant* !

Bonnes fêtes !

 

* Vous pouvez laisser un commentaire au-dessous de cet article.

Pour en savoir plus, lire l’ebook « Découvrir son vécu intérieur ».

Pour en savoir plus sur mon accompagnement thérapeutique qui vise l’harmonie dans les relations et la sérénité intérieure, lire sur ce site « Que peut-on attendre de la psychothérapie »« Comment se déroule la thérapie ? » et « Les témoignages ».

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Deux conseils clé pour des relations harmonieuses

Nous sommes facilement contrariés par le comportement des personnes de notre entourage. Nos réactions, parfois surprenantes et disproportionnées, font basculer la situation : notre relation avec l’autre est alors projetée dans un cercle vicieux de dysharmonie.

Pour éviter d’être submergé(e) par une telle contrariété, il y a pourtant des solutions. Un art d’être qui fait régner l’harmonie. Deux aspects de cet art d’être sont primordiaux :

  • prendre la responsabilité de nos réactions, c’est-à-dire cesser d’accuser l’autre de la situation,
  • et exprimer nos besoins avec douceur et clarté.
Une situation anodine peut déclencher une tempête émotionnelle

Pour illustrer cela, prenons un exemple « anodin » inspiré d’un épisode de la vie de Lucie* que j’accompagne dans sa thérapie. J’ai choisi un exemple « anodin » précisément car il faut bien être conscient que ce ne sont pas seulement des événements dramatiques qui nous perturbent et suscitent en nous des réactions puissantes. Au jour le jour, il se peut qu’une situation qui paraît insignifiante à beaucoup de gens déclenche en nous une véritable tempête émotionnelle.

lc3a9a-larmeRevenons à l’histoire de Lucie. Au cours d’une séance, avec des larmes de colère au coin des yeux, elle m’explique qu’elle est ulcérée par le comportement de son ami Pierre* à qui elle a prêté son appartement en son absence : en partant, il le lui a laissé sale et en désordre.

Pris au piège de nos blessures d’enfance

Ce qui la dérange, ce n’est pas tant le désagrément d’avoir à nettoyer et ranger derrière lui, mais plutôt l’impression d’être bafouée, de ne pas être respectée. Cela la met hors d’elle qu’il ait pu se comporter ainsi à son égard. La colère est là, et la décision de ne plus jamais prêter son appartement à qui que ce soit…

Mais surtout, elle est terriblement blessée, elle se débat dans sa douleur psychique… Un peu comme un poisson pris au piège dans un filet.

Ce filet, c’est la blessure du « manque de respect » qui remonte à son enfance, vécue dans une atmosphère familiale humiliante.

Si cette blessure n’était pas là, elle n’aurait pas réagi aussi fortement. Que se serait-il passé ? Elle aurait sans doute pensé que Pierre s’est montré bien peu attentionné et / ou négligent, que cela ne lui ressemble pas et qu’il a peut-être dû partir précipitamment. Elle lui aurait passé un coup de fil pour en parler avec lui, et calmement lui faire part de ce désagrément. Et il y a fort à parier que face à une telle plainte bien posée et non agressive, Pierre se serait platement excusé et lui aurait peut-être même envoyé un cadeau pour se faire pardonner !

Prendre la responsabilité de soi-même est une attitude constructive

Mais la blessure étant activée, Lucie, emportée par la colère, ne pourrait au téléphone qu’insulter son ami… Ce qu’elle n’a pas fait car, avec lucidité, elle s’est abstenue de l’appeler à ce moment-là. Elle a préféré prendre du recul avant de « poser des actes ». Ce choix montre qu’elle était consciente de sa réaction émotionnelle et de ses conséquences potentielles.

Prendre ainsi la responsabilité de soi-même est une attitude constructive, une des premières étapes pour dénouer une situation conflictuelle.

Nous avons donc travaillé ensemble, elle a pu libérer l’énergie de colère qui occupait tout l’espace à l’intérieur d’elle, et dans le calme qui s’en est suivi, elle a pu identifier clairement le mécanisme à l’origine de sa réaction. Nous avons ainsi pu aller à la rencontre de la blessure touchée par ces circonstances et avancer vers la guérison psychique, grâce à la méthode de la Respiration consciente (Rebirth).

Demander ce dont on a besoin pour se sentir bien

Dans un travail thérapeutique de ce type, par moment, la personne accompagnée voit la situation avec beaucoup de clarté, elle perçoit clairement comment prendre soin d’elle-même, elle sait ce dont elle a besoin pour se sentir bien.

En étant ainsi reliée à elle-même, calme et posée, elle est devenue capable, en prévision d’une situation identique ou du même genre, d’exprimer ce qu’elle veut, ce qui est nécessaire pour elle, avec clarté et justesse.

En se respectant elle-même, elle demande et obtient le respect des autres.

Nous créons ainsi la paix en nous et autour de nous

Le travail thérapeutique nous permet de quitter le statut de victime du comportement de l’autre pour devenir responsable de nos propres réactions, et capable de formuler nos besoins.

Un puissant chemin de transformation, qui crée la paix en nous et autour de nous.

 

A lire également sur ce thème l’article « Comment désamorcer les tensions familiales ? » dans le blog et la page « Vivre des relations harmonieuses » dans la rubrique Thérapie.

Pour en savoir plus sur mon accompagnement thérapeutique qui vise l’harmonie dans les relations et la sérénité intérieure, lire sur ce site « Que peut-on attendre de la psychothérapie »« Comment se déroule la thérapie ? » et « Les témoignages ».

A télécharger gratuitement l’e-book « Découvrir son vécu intérieur ».

* Les noms sont fictifs.

 

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Comment désamorcer les tensions familiales ?

Ce serait merveilleux un monde sans conflit… Et imaginez, à l’échelle de votre univers personnel, que les relations avec vos proches soient dénuées de toute tension, de toute contrariété… C’est loin d’être impossible. Vous en doutez ?

Comment réussir à pacifier les relations avec nos proches ?

Prenons un exemple au hasard.

fillette devant un ordinateurSupposons que vous soyez exaspéré(e) par l’attitude – que vous jugez – désinvolte de votre fille qui va bientôt passer son bac et ne travaille pas assez, à vos yeux.

Quand vous rentrez du travail, vous la trouvez en train de bavarder avec ses amies sur Facebook et votre contrariété croit de jour en jour.

Malgré vos remarques pressantes, son comportement ne change pas ; vos reproches deviennent de plus en plus acerbes, la tension monte et vous finissez par crier sur elle, notamment quand votre journée de travail a été particulièrement harassante ou stressante. Vous reconnaissez que votre attitude devient par moments violente et disproportionnée. Vous constatez que vos sentiments pour votre fille s’altèrent… et qu’elle-même s’éloigne de vous. Toute cette situation est douloureuse pour vous mais vous ne voyez pas comment en sortir.

Peut-il en être autrement ?

Dans cette situation, il y a deux aspects : le comportement de votre fille (« elle ne se met pas au travail ») et votre réaction à son comportement (vous vous énervez).

Quelle que soit la situation de tension entre vous et une autre personne, il faut toujours que vous distinguiez d’une part l’élément déclencheur, d’autre part votre réaction.

Je vous invite à vous focaliser sur votre réaction.

Observez d’abord attentivement quels sont vos ressentis intérieurs dans votre corps : vos sensations physiques et vos émotions. A quel moment et comment réagissez-vous ? (Réalisez cette observation en temps réel ou a postériori en reconstituant la scène.) Vous apprenez ainsi à connaître intimement ce qui se passe à l’intérieur de vous, à en être conscient en temps réel.

Ensuite, posez-vous les questions suivantes :

  • Pourquoi le comportement de votre fille vous dérange-t-il ?
  • Qu’est-ce que ce comportement signifie pour vous ?
  • A quoi cela renvoie-t-il dans votre vie ?
  • Est-ce que, vous-même, vous vous autorisez un tel comportement aujourd’hui ?
  • Comment était-ce lorsque vous étiez enfant ?
  • Quelles valeurs, quelles croyances vos parents (et la société) vous ont-ils transmis à ce sujet ?

Vous aboutissez alors à une croyance personnelle sous-tendue par une peur. Par exemple, dans un tel cas, la croyance qui peut émerger est : « si je ne réussis pas, je ne mérite pas d’être aimé(e) » ou « si je ne suis pas le (la) meilleur(e), je serai abandonné(e) par mes proches ».

Ce travail, apparemment simple, est extrêmement puissant*.

Car, en réalisant de telles prises de conscience, vous prenez un peu de distance par rapport à ces croyances, à ces échelles de valeur qui provoquaient vos réactions de manière automatique. Vous voyez alors les choses autrement : la situation est moins dramatique qu’elle ne le semblait auparavant.

avion en vol

 

Cette compréhension intellectuelle est donc importante mais pas suffisante pour désamorcer vos réactions au jour le jour.

Car c’est en étant conscient de vos ressentis physiques et émotionnels en temps réel (en live) que vous pouvez ne plus retomber dans vos comportements automatiques. « Ah, je sens que je suis en train de m’énerver, attention ! ». Vous prenez une ou deux respirations et ces quelques secondes de retour vers vous-mêmes peuvent suffire à vous donner un espace de liberté pour choisir de réagir ou non, d’une façon ou d’une autre.

Un travail plus approfondi permet ensuite d’aller au-delà. Grâce à lui, vous devenez capable de rester parfaitement serein(e) face au comportement de votre fille, et de trouver les mots justes pour exprimer votre pensée de manière positive et respectueuse, si vous estimez approprié… de dire quelque chose, au moment opportun !

 

A lire également sur ce thème l’article « Deux conseils clé pour des relations harmonieuses » et la page « Vivre des relations harmonieuses » dans la rubrique Thérapie.

Pour en savoir plus sur mon accompagnement thérapeutique qui vise l’harmonie dans les relations et la sérénité intérieure, lire sur ce site « Que peut-on attendre de la psychothérapie »« Comment se déroule la thérapie ? » et « Les témoignages ».

A télécharger gratuitement l’e-book « Découvrir son vécu intérieur ».

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* Vous pouvez réaliser ce travail seul, ou en séance avec un thérapeute qui vous aidera à y voir clair dans votre mode de fonctionnement.